想说一段记忆，一段深埋心底很久很久的记忆。
想说起它，因为它是我人生中很重要的一段回忆，一个从未对人提起过的故事，一种刻骨铭心的磨难，一场纠结反复的情伤。
这段回忆的主题，是爱情，结局，是分离。
我至今仍然清晰的记得，那是清楚的每天都能在我心里刻下烙印的十三天。

8月28号，她走了。
理智告诉我，这次应该是最后的结局，我担心了三年的事情，终于发生了。
她会永远的离开我的生活，永远的不再相见，永远的从曾经所有的温暖记忆里抽离。可是，我爱她。
我内心无数次清晰的呐喊着这句话，我很想把这句话从内心里忘记抹去，可是，它却清晰的响在我的心底，掷地有声。
人们常说爱情对于女人是生命，可是真正的爱情里，男人也同样把它视作生命。
人们也常说男人容易忘情，我的身边也常有不碰感情的男人。可是我始终觉得，物种没有完全相似，只有个体不同。
我用尽真心爱的那个人，选择了别人，离开了。
我第一次感觉我受了伤，第一次感觉到心痛的感觉，它一下下的发紧，然后好似要冲出嗓子眼，然后掉落回去，感觉到惶恐、不安、疼。
我不能接受这样的结果，尽管三年来的感情都是飞蛾扑火，尽管三年来我每天都活在爱情的幸福和唯恐失去的不安里，但是，我还是没有做好准备，离开、结束、忘记。
我没有准备好，她就这样选择了放弃，走掉了。

当时我头脑是不清晰的，不能够正常的思考，更不能够劝慰自己接受现实，我发疯一样的开着车四处乱逛，开了很远很远，天色渐暗，我发现自己早已开出了深圳市区，四下无人，宽阔的路面上只有我一个人在疯狂的飞车。
不知何时，车速已经到了80迈。
慢慢的，我到了西涌。昏暗的车灯光线中，我看见曲折的盘山路和四周郁郁葱葱和的山峦。可是，我却始终没有降下速度。
我说不清的头脑里在想些什么，我被失去的痛苦完全扼住，人常说不能呼吸，我只是觉得不能思考，只剩下感官感受支配着我的一切行动，我只觉得看到窗外的景物飞快的闪过，心里会惬意那么一点。而一旦停下，就好像有什么虫子在我心里，一口一口地噬咬着我。
那种感觉，我想我一辈子都会记得。

现在想想，真的是疯了，在崎岖狭窄的盘山公路上，路边的悬崖都清晰可见，一个失去理智的人开着飞车，一不小心可能就酿成大祸。
但是当时我完全想不到这些，我找不到别的方法派遣心中的痛苦，是的，的确是痛苦。
人的一生总要有些人有些事让你体会到真正的痛苦和绝望，痛苦会让你停止思想，绝望会让你想要结束。
我说不清我当时是不是潜意识里想要结束，我只知道我最后还是一个刹车，停了下来。
除了内心不能言语的痛苦感觉，我还有一个想法：我不能放弃。
我不能放弃自己的生活，不能放弃自己的幸福，不能放弃自己的人生。
人必须不能放弃，不管遭遇多么大的磨难，多么重的压力，多么难过的坎儿。放弃的人是弱者，我清楚的明白，我必须熬过苦难，必须对得起自己。
当时我并不很清楚自己心里这个想法，但是潜意识还是指挥着我，让我想到，我不能放弃。

3号，是我预约手术的日子。
我要动一个手术，跟腱断裂，而这个手术的预约，还是之前我同她一起去的医院。
司机送我到了医院，陪我办手续做检查，这期间我几乎没有说过一句话，我没有任何心情跟任何人说话，我的脑子里时而闪过跟她的过去，时而记起她说过的某句话，但是我又想不要让自己去想这些，可是大脑此时是不听指挥的。
我想起我们一起来医院检查，一起预约的今天的手术，我突然很想知道，我要进手术室了，她会记得吗？
她去了西藏，离深圳很远很远的地方，可是我还是给她发短信：我要手术了，你能来吗？
她回复说：我也很想回去看你。
我感觉我又看到了希望，跟她在一起的三年，我始终都在反复的失望和希望中活着，因为我明明知道她另有所爱，一直怕她会离开我，三年中很多时候我都以为她这次走了不会再回来，但是她还是回来了。
这次，我以为她或许还会回来的。
我还没明白那是场真正的完结。
我满心等待着她来看我，而且刚好因为医生排刀的原因，手术推迟了。

我一直跟她联系着，她也说她可能会回来的。
我心里的希望之火就这么燃了起来，虽然我知道我可能会面临一场失望，但是我还是由衷的盼望和等待着。
三年的感情，点点滴滴都涌上我的心头，越回忆，我就越感觉那些感觉不是假的，不会这么突然消失，突然失去。
我失去了她，但是我们过去的一切都是真真切切的，真切的让我觉得这种失去是短暂的，是虚假的，是马上会结束的。
我只希望她回到我身边，虽然我们个过去可能千疮百孔，我还是留恋着那场感情里的所有温暖，我还是想保留住那些温暖，不愿不肯失去。
医生护士帮我做术前检查，朋友在身边嘘寒问暖，我都没有放在心上，那个时候外界的所有东西好像跟我都没什么关系，我心里唯一在意的就是她会不会回来。

5号要做手术的，我焦急的问她，什么时候回来。
她终于确定的说：她不会回来了。
就这样，我在一片麻木中做完了手术。
整个做手术的过程我都是麻木的，整个麻木不只是手术麻药造成的身体麻木，还有我的精神状态。
我早知道这是最可能的结局，她这次离开，是不会回来的，可是我还是抱着一丝奢望，现在终于走到这一步，无情的结论让我再次失去思考的能力。
当人面临重大的感情创击的时候，最开始的感觉想必都是麻木吧！需要一点时间消化、接受这个现实，需要一点时间缓一缓，慢慢接受这个冲击。
这天开始之后的四五天，我经历了我人生第一次心理磨难。
从绝望到希望，又从希望到失望，再从失望到放下，这个过程，说纠结反复痛彻心扉也不为过。
这几天，我说过的话不超过十句。
朋友来看望我，医生护士来查房，我都没有一点精神应付他们，我想我的状态像一个行尸走肉吧！但是表面上风平浪静的我，内心却像刮着一场暴风雨。

所有的时间，我都用来说服自己，她已经走了，你们已经结束了，你要放下。
但是不自觉的，却还是想起那些过去的日子，想起一些甜蜜的时刻，想起自己付出的所有精力和感情。
我始终不明白也是最痛苦的，为什么感情这个东西，可以说收就收，你所有幸福的感觉，说没就没了。你想牢牢守住的人，说没有就没有了。
一方面，我坚持的信念告诉自己，要放下。另一方面，心里全是痛苦的感觉。
忍不住想她，忍不住又抱有希望，想要找她，想要问她，可不可以回来？
就算知道再无回头的可能，还是毫无理智的去希望一切不要结束。
我纠结在这两种想法里，它们好似在相互打架，每打一下，我的头就疼一次。
有的时候，我会难以控制的抱头呐喊，有些时候，我只想躺着什么都不想，可是当一些想法不由自主的进入我的脑海，我就会突然坐起来，拼命的甩头。
那个过程，我甚至无法用语言表述，折磨、难受、痛苦、纠结。

女孩子失恋都会痛哭一场，可是我是男人，我拼命告诉自己，你不能像女人那样脆弱，你一定可以走过去，走过这场磨难。
我不知道每个经过失恋的人都有过什么感受，我的感受，就是那是场劫难。
但我明白我必须走过去。
一个真正的男人，爱就爱了，付出了就付出了，分开了就分开了，没有什么可惜，没有什么放不下，对得起自己付出过的感情，对得起你爱过的那个人，就够了。
就算有点惋惜，就算有点留恋，你也要明白前路漫漫，你必须让自己的人生继续精彩，而不是沉溺在过去的痛苦里浪费生命。
她选择了另外一个人，放弃了我。她选择了结束，不再回头，这已经是事实，事实就必须接受，如果不接受，只会让过去的事实影响现在的人生。
这些道理，我反复的咀嚼明了，反复的告诉自己，反复的让它们跟失恋的情绪做斗争。

几天而已，我却好像过了几年那么长。
几天而已，我感觉自己经过了一个可怕的心路历程，但是幸运的是，我终于还是战胜了自己，我终于决心放下。
带着心里还剩余的一点伤痛，我开始着手安排以后的日子。
我要到一个没人认得的地方，安静的度过一段时光。
虽然我决心放下，可是我还是需要时间淡忘，也需要时间休息。
我很累，不是工作累，不是身体累，心里的累，才是真正的累。
感情是最累人的一件事，所有的付出和经历，所有的过往和回忆，一旦面临结束，你会累的苦不堪言。
我处理掉了北京和深圳的生意，甚至北京的工厂，我免费转送给了一个朋友。
这些对于我来说都不再重要，在经历了这场磨难之后，我明白了最重要的是心里的感受。
能感觉到幸福才是最重要的，能感觉到心安才是最满足的。而且对于一个男人来说，我还需要更好的状态继续打拼事业。
很快的，我处理完手中的一切俗事，终于可以离开。离开当时的生活，离开当时的状态，离开那个我心碎过的地方。
9月9号，我就飞到了伊斯坦布尔。

多年过去，生活平静安稳，但是曾经我们留下记忆的那些地方，街道、咖啡馆、美食档，我却再也不踏进一步。还有那条悬崖上飞车的西涌的路，我也从不再走。
感情就是这样，就算逝去千年万年，那些让你伤过的东西，仍然会让你害怕重逢。
谨以此文，祭奠人生中第一场磨难，也献给我的朋友，善待自己，好好生活。