一个在西藏旅行的攝影师

一千三百年能做些什么？

一千三百年足以斗转星移、沧海桑田。

但岁月的流逝却影响不到这里，它们甚至无法将圣地的中心湮灭，反而将檀香沉淀，历久弥新地盛开出一朵属于藏传佛教的莲花来。

拉萨的历史围绕着大昭寺而层层叠叠地绽放，自尼泊尔跋山涉水而来的佛像为它注入了最初的生命，从此这座寺庙便真正地扎根在了高原上。

没来过大昭寺的人，不算真正接触过藏传佛教。

我到这里的时候正逢疫情期间，大昭寺的人并不多，寺庙远没有以往的香火鼎盛，倒也自有自成一派的静谧感。

它并非是经济发达地区常见的“速成“寺庙，无论有人或是无人，都对它没有什么影响，又或者说，无人时分所能见到的，才是最真实的大昭寺模样。

立于尘土又不囿于尘土，方是大昭寺。

隐约飘来的是藏传佛教特有香的味道，这香并非新香那样冲鼻，而是由时光筛选层叠覆盖后融合的气息……一线香燃尽后，依旧余味犹存。

这已经不能单纯地被称为是“上香”的香味了，它是历史与佛家的深厚融合，是信仰所在。

据说大昭寺的门是有讲究的门，中间三道门供人出入，像我这样的游客，只能够从右边那道门进入，因为中间的那一道是“空门”，只有抛弃了尘缘的出家人才能踏入。

我坐在门前的小泥墩上，空荡荡的大寺院，没有几个游客，但依旧可以从被磨得发亮的灰黑色泥土，还有门槛上的被磨得光滑的铁条，就知道平日里究竟有多少香客怀着一颗赤诚之心前来诉说自己的一切。

从佛寺至山麓，无数代、无数人赤足一步一长头至此，再在大昭寺门前叩大头以示虔诚，我并非藏传教徒，但伫立在这块被身躯与信念摩擦得几近光可鉴人的土地时，不得不被他们这样一往无前的坚定与勇气而震撼。

该是怎样的信念，才能够让他们不辞艰辛千里而来？

静静地坐着，仔细地观看面前不远的门槛，传说在佛教中，门槛代表着佛祖的肩膀，他以大慈悲舍身饲鹰，亦以大慈悲俯下身来化作门槛承托世间。

也许就是这份对大慈悲坚信与向往，才能够使得这么多人追逐吧。

好的信仰如同苍空晴日、昏夜明月，使人永不迷失方向。

抬头看时，墙壁的色彩便撞入瞳孔中。

藏传佛教的颜色是非常浓烈的，当红色与黄色相碰，便带来了圣洁与热烈，那是新生的喜悦，亦是神佛的威严与庄重。

垂怜世人是佛祖，宝相森严也是佛祖。

中午时分了，我听见了远远近近的，有念诵六字真言的声音传入耳朵。

那些念诵，我无法理解其中的具体含义，神态也为之肃穆起来。

从巷子里偶然会有几个僧侣走出，擦身而过。

他们穿着红色的僧袍，垂首慢行，仿佛同世上的喧闹毫无关联。

他们生活在这里，见证了大昭寺的人来人往，游客与信徒他们也许会有过一面之缘。

大约这便是欲要出世，便先入世吧。

不知前方出了什么事情，公路上的汽车一个接着一个，开头还是缓慢地移动，下午两点多钟，竟然一动不动了，公路上排起一条长长车龙，望不到头。

有经验的司机师傅靠诉我们，看样子要堵上一段时间了。

堵就堵吧！我拿了相机，开了车门下来走走，路边没多远便是一座小桥，往下走没几步便是一个山口。

这里很安静，仿佛是神仙的睡觉发梦的地方，山峰高耸入云，围绕四周，谷地深藏，云遮雾锁，仿佛是一个世外仙人，从不轻易露出真面目，难得让人一见真容，显得谦虚、内敛、低调，更让人感到万分神秘。单单只是用眼睛看着，一种心悸便缓慢自心底蔓延开来。

出对于自然景观的震撼与敬畏，面对这一切，脑海中完全无法想到什么更好的言语。

四周枯木弯折，树木的颜色与素日里见惯的温柔㝍意是完全不同的，这里的树木更加有铮铮之气，仿佛铜皮铁骨，难以撼动。

从失去树叶的枝ㄚ间看去，能够十分轻松地看见前方不远处的水流。

那水流并没有掩藏住自己的意思，它同这个山谷一样、静而缓慢，却有着属于自己的坚持和脊梁，于是即便是这样的流速，岸边那些大小不等的白色石头也被冲刷得圆润光滑。

这该是历经了多少岁月才能形成的质变？

没法想象。

俯身下去时以指尖触碰河水，便能感到一片刺骨寒心，这自雪山上流下的融雪凝着高处不胜寒的冷意拂过石子，远远看去，就连石子也能变成雪了。

这才是真正的冷，城市里那些经由钢铁森林与二氧化碳包装过的凉意根本称不上寒冷”。

现代工业化带来了便捷，也带走了“真实”。

有风穿过半湿的手指，这一场凛冽寒风，本该震撼山公人间、呼啸疾奔，灌进山谷中后却收敛起了所有轻狂，寒意不灭，而无声无息。

所有的一切来到这里，都要摈弃了声音°

我听不见自己的呼吸声，听不见自己的脚步声，听不见自己的心跳声，山谷将一切都吸收走了。

喧嚣、烦扰、欲望与吵闹。

这也许就是亘古气息吧，

面对这一切时，人类真的太微不足道与渺小了。

这一瞬间，我竟有些明白为什么在无数个春夏秋冬之前，人们曾经那样崇敬神明与自然。

这是一种无法解释和描绘的庞大同深邃，是热泪盈眶、也是胸怀感激。

我想用相机记录下我所看到的一切。

荒芜与寂静透过镜头成像映在现代化的机器里，那一刻，就连照相机都变得寂寞起来。

之后我便步行往车子去，躲过树枝、跨过小路，一步步自无人谷走进属于现代的世界中去了。

到达公路时，堵了很久的车流奇迹般的通了，而坐进车里时，一身的寒意便被尽数驱散°

我想这便是这个山谷给予我的馈赠吧，作为我尊重它的报答。

那是318线上的一个“无人谷”。

阳光穿过多云的天空，与河谷形成柔和的明暗对比。我用广角变焦镜头的视角将河滩石块突出在前景。让清晰坚硬的质感与奔腾的河水，展现出动与静的空间对比，激流越过中景的河滩、奔向远方晨雾尤存的山谷。

佳能11-24的广角镜头让这张照片具有视觉的力度。

想说一段记忆，一段深埋心底很久很久的记忆。
想说起它，因为它是我人生中很重要的一段回忆，一个从未对人提起过的故事，一种刻骨铭心的磨难，一场纠结反复的情伤。
这段回忆的主题，是爱情，结局，是分离。
我至今仍然清晰的记得，那是清楚的每天都能在我心里刻下烙印的十三天。

8月28号，她走了。
理智告诉我，这次应该是最后的结局，我担心了三年的事情，终于发生了。
她会永远的离开我的生活，永远的不再相见，永远的从曾经所有的温暖记忆里抽离。可是，我爱她。
我内心无数次清晰的呐喊着这句话，我很想把这句话从内心里忘记抹去，可是，它却清晰的响在我的心底，掷地有声。
人们常说爱情对于女人是生命，可是真正的爱情里，男人也同样把它视作生命。
人们也常说男人容易忘情，我的身边也常有不碰感情的男人。可是我始终觉得，物种没有完全相似，只有个体不同。
我用尽真心爱的那个人，选择了别人，离开了。
我第一次感觉我受了伤，第一次感觉到心痛的感觉，它一下下的发紧，然后好似要冲出嗓子眼，然后掉落回去，感觉到惶恐、不安、疼。
我不能接受这样的结果，尽管三年来的感情都是飞蛾扑火，尽管三年来我每天都活在爱情的幸福和唯恐失去的不安里，但是，我还是没有做好准备，离开、结束、忘记。
我没有准备好，她就这样选择了放弃，走掉了。

当时我头脑是不清晰的，不能够正常的思考，更不能够劝慰自己接受现实，我发疯一样的开着车四处乱逛，开了很远很远，天色渐暗，我发现自己早已开出了深圳市区，四下无人，宽阔的路面上只有我一个人在疯狂的飞车。
不知何时，车速已经到了80迈。
慢慢的，我到了西涌。昏暗的车灯光线中，我看见曲折的盘山路和四周郁郁葱葱和的山峦。可是，我却始终没有降下速度。
我说不清的头脑里在想些什么，我被失去的痛苦完全扼住，人常说不能呼吸，我只是觉得不能思考，只剩下感官感受支配着我的一切行动，我只觉得看到窗外的景物飞快的闪过，心里会惬意那么一点。而一旦停下，就好像有什么虫子在我心里，一口一口地噬咬着我。
那种感觉，我想我一辈子都会记得。

现在想想，真的是疯了，在崎岖狭窄的盘山公路上，路边的悬崖都清晰可见，一个失去理智的人开着飞车，一不小心可能就酿成大祸。
但是当时我完全想不到这些，我找不到别的方法派遣心中的痛苦，是的，的确是痛苦。
人的一生总要有些人有些事让你体会到真正的痛苦和绝望，痛苦会让你停止思想，绝望会让你想要结束。
我说不清我当时是不是潜意识里想要结束，我只知道我最后还是一个刹车，停了下来。
除了内心不能言语的痛苦感觉，我还有一个想法：我不能放弃。
我不能放弃自己的生活，不能放弃自己的幸福，不能放弃自己的人生。
人必须不能放弃，不管遭遇多么大的磨难，多么重的压力，多么难过的坎儿。放弃的人是弱者，我清楚的明白，我必须熬过苦难，必须对得起自己。
当时我并不很清楚自己心里这个想法，但是潜意识还是指挥着我，让我想到，我不能放弃。

3号，是我预约手术的日子。
我要动一个手术，跟腱断裂，而这个手术的预约，还是之前我同她一起去的医院。
司机送我到了医院，陪我办手续做检查，这期间我几乎没有说过一句话，我没有任何心情跟任何人说话，我的脑子里时而闪过跟她的过去，时而记起她说过的某句话，但是我又想不要让自己去想这些，可是大脑此时是不听指挥的。
我想起我们一起来医院检查，一起预约的今天的手术，我突然很想知道，我要进手术室了，她会记得吗？
她去了西藏，离深圳很远很远的地方，可是我还是给她发短信：我要手术了，你能来吗？
她回复说：我也很想回去看你。
我感觉我又看到了希望，跟她在一起的三年，我始终都在反复的失望和希望中活着，因为我明明知道她另有所爱，一直怕她会离开我，三年中很多时候我都以为她这次走了不会再回来，但是她还是回来了。
这次，我以为她或许还会回来的。
我还没明白那是场真正的完结。
我满心等待着她来看我，而且刚好因为医生排刀的原因，手术推迟了。

我一直跟她联系着，她也说她可能会回来的。
我心里的希望之火就这么燃了起来，虽然我知道我可能会面临一场失望，但是我还是由衷的盼望和等待着。
三年的感情，点点滴滴都涌上我的心头，越回忆，我就越感觉那些感觉不是假的，不会这么突然消失，突然失去。
我失去了她，但是我们过去的一切都是真真切切的，真切的让我觉得这种失去是短暂的，是虚假的，是马上会结束的。
我只希望她回到我身边，虽然我们个过去可能千疮百孔，我还是留恋着那场感情里的所有温暖，我还是想保留住那些温暖，不愿不肯失去。
医生护士帮我做术前检查，朋友在身边嘘寒问暖，我都没有放在心上，那个时候外界的所有东西好像跟我都没什么关系，我心里唯一在意的就是她会不会回来。

5号要做手术的，我焦急的问她，什么时候回来。
她终于确定的说：她不会回来了。
就这样，我在一片麻木中做完了手术。
整个做手术的过程我都是麻木的，整个麻木不只是手术麻药造成的身体麻木，还有我的精神状态。
我早知道这是最可能的结局，她这次离开，是不会回来的，可是我还是抱着一丝奢望，现在终于走到这一步，无情的结论让我再次失去思考的能力。
当人面临重大的感情创击的时候，最开始的感觉想必都是麻木吧！需要一点时间消化、接受这个现实，需要一点时间缓一缓，慢慢接受这个冲击。
这天开始之后的四五天，我经历了我人生第一次心理磨难。
从绝望到希望，又从希望到失望，再从失望到放下，这个过程，说纠结反复痛彻心扉也不为过。
这几天，我说过的话不超过十句。
朋友来看望我，医生护士来查房，我都没有一点精神应付他们，我想我的状态像一个行尸走肉吧！但是表面上风平浪静的我，内心却像刮着一场暴风雨。

所有的时间，我都用来说服自己，她已经走了，你们已经结束了，你要放下。
但是不自觉的，却还是想起那些过去的日子，想起一些甜蜜的时刻，想起自己付出的所有精力和感情。
我始终不明白也是最痛苦的，为什么感情这个东西，可以说收就收，你所有幸福的感觉，说没就没了。你想牢牢守住的人，说没有就没有了。
一方面，我坚持的信念告诉自己，要放下。另一方面，心里全是痛苦的感觉。
忍不住想她，忍不住又抱有希望，想要找她，想要问她，可不可以回来？
就算知道再无回头的可能，还是毫无理智的去希望一切不要结束。
我纠结在这两种想法里，它们好似在相互打架，每打一下，我的头就疼一次。
有的时候，我会难以控制的抱头呐喊，有些时候，我只想躺着什么都不想，可是当一些想法不由自主的进入我的脑海，我就会突然坐起来，拼命的甩头。
那个过程，我甚至无法用语言表述，折磨、难受、痛苦、纠结。

女孩子失恋都会痛哭一场，可是我是男人，我拼命告诉自己，你不能像女人那样脆弱，你一定可以走过去，走过这场磨难。
我不知道每个经过失恋的人都有过什么感受，我的感受，就是那是场劫难。
但我明白我必须走过去。
一个真正的男人，爱就爱了，付出了就付出了，分开了就分开了，没有什么可惜，没有什么放不下，对得起自己付出过的感情，对得起你爱过的那个人，就够了。
就算有点惋惜，就算有点留恋，你也要明白前路漫漫，你必须让自己的人生继续精彩，而不是沉溺在过去的痛苦里浪费生命。
她选择了另外一个人，放弃了我。她选择了结束，不再回头，这已经是事实，事实就必须接受，如果不接受，只会让过去的事实影响现在的人生。
这些道理，我反复的咀嚼明了，反复的告诉自己，反复的让它们跟失恋的情绪做斗争。

几天而已，我却好像过了几年那么长。
几天而已，我感觉自己经过了一个可怕的心路历程，但是幸运的是，我终于还是战胜了自己，我终于决心放下。
带着心里还剩余的一点伤痛，我开始着手安排以后的日子。
我要到一个没人认得的地方，安静的度过一段时光。
虽然我决心放下，可是我还是需要时间淡忘，也需要时间休息。
我很累，不是工作累，不是身体累，心里的累，才是真正的累。
感情是最累人的一件事，所有的付出和经历，所有的过往和回忆，一旦面临结束，你会累的苦不堪言。
我处理掉了北京和深圳的生意，甚至北京的工厂，我免费转送给了一个朋友。
这些对于我来说都不再重要，在经历了这场磨难之后，我明白了最重要的是心里的感受。
能感觉到幸福才是最重要的，能感觉到心安才是最满足的。而且对于一个男人来说，我还需要更好的状态继续打拼事业。
很快的，我处理完手中的一切俗事，终于可以离开。离开当时的生活，离开当时的状态，离开那个我心碎过的地方。
9月9号，我就飞到了伊斯坦布尔。

多年过去，生活平静安稳，但是曾经我们留下记忆的那些地方，街道、咖啡馆、美食档，我却再也不踏进一步。还有那条悬崖上飞车的西涌的路，我也从不再走。
感情就是这样，就算逝去千年万年，那些让你伤过的东西，仍然会让你害怕重逢。
谨以此文，祭奠人生中第一场磨难，也献给我的朋友，善待自己，好好生活。