一个在西藏旅行的攝影师

她也许并不像人人追捧的童星那样精致美丽，却拥有着其他人所没有的光芒，我不禁想到，该是怎样一个纯朴又快乐的家庭才能生出这样的小精灵来？

孩子总有用不完的精力似的，又或许是对于高原天气的适应，虽然穿了两件，她竟将袖子卷了上去。

当她从指缝中悄眼看你时，你能感到，属于她的善意与有趣自然而然倾斜奔腾而来。
她甚至无需明白那些手势的含义，只需一眼望来，便已足够。

高原的阳光穿透人间的尘器照耀在她身上，她是火焰，她是太阳，她也是人世间每一个最普通的孩子。

她是高原的女儿，足踏泥土，身负凛风，拉萨的天光落进眼瞳，黑白分明得能够一眼望到底。

她的喜怒哀乐都是纯粹的，没有像成年人一般层层交叠，一句话非得裹上无数华美衣衫才能说出口来，仿佛不加上这些修饰便见不得人一般。

这大约就是独属于孩童的魅力，即便淹没于茫茫人海中，你第一眼能看到的，依旧是她。

我想我们已经远离这样的童真太久了，久到竟能被一个笑容而震撼。

我们钟爱孩童的原因，除了他们是未来的希望以外，难道没有我们从他们身上看到了过去的自己这个原因吗？

他们是对于过往的延续，是诗篇的下一折，是世界最本源的模样，亦是曾经的我们。

与小女孩相处的时间十分短暂，这条八廓街很长，我们都需要奔赴属于自己的目的地去。

挥手告别时，她依然是十分开心的模样，或许正如她所表现的那样，萍水相逢的真谛便是如此。

我们彼此并不相识，甚至到了分别时分都不知道相互的名字，但我们在十四亿人中曾经相遇过，互相给了对方一个笑容，这便是“萍水相逢”。

一千三百年能做些什么？

一千三百年足以斗转星移、沧海桑田。

但岁月的流逝却影响不到这里，它们甚至无法将圣地的中心湮灭，反而将檀香沉淀，历久弥新地盛开出一朵属于藏传佛教的莲花来。

拉萨的历史围绕着大昭寺而层层叠叠地绽放，自尼泊尔跋山涉水而来的佛像为它注入了最初的生命，从此这座寺庙便真正地扎根在了高原上。

没来过大昭寺的人，不算真正接触过藏传佛教。

我到这里的时候正逢疫情期间，大昭寺的人并不多，寺庙远没有以往的香火鼎盛，倒也自有自成一派的静谧感。

它并非是经济发达地区常见的“速成“寺庙，无论有人或是无人，都对它没有什么影响，又或者说，无人时分所能见到的，才是最真实的大昭寺模样。

立于尘土又不囿于尘土，方是大昭寺。

隐约飘来的是藏传佛教特有香的味道，这香并非新香那样冲鼻，而是由时光筛选层叠覆盖后融合的气息……一线香燃尽后，依旧余味犹存。

这已经不能单纯地被称为是“上香”的香味了，它是历史与佛家的深厚融合，是信仰所在。

据说大昭寺的门是有讲究的门，中间三道门供人出入，像我这样的游客，只能够从右边那道门进入，因为中间的那一道是“空门”，只有抛弃了尘缘的出家人才能踏入。

我坐在门前的小泥墩上，空荡荡的大寺院，没有几个游客，但依旧可以从被磨得发亮的灰黑色泥土，还有门槛上的被磨得光滑的铁条，就知道平日里究竟有多少香客怀着一颗赤诚之心前来诉说自己的一切。

从佛寺至山麓，无数代、无数人赤足一步一长头至此，再在大昭寺门前叩大头以示虔诚，我并非藏传教徒，但伫立在这块被身躯与信念摩擦得几近光可鉴人的土地时，不得不被他们这样一往无前的坚定与勇气而震撼。

该是怎样的信念，才能够让他们不辞艰辛千里而来？

静静地坐着，仔细地观看面前不远的门槛，传说在佛教中，门槛代表着佛祖的肩膀，他以大慈悲舍身饲鹰，亦以大慈悲俯下身来化作门槛承托世间。

也许就是这份对大慈悲坚信与向往，才能够使得这么多人追逐吧。

好的信仰如同苍空晴日、昏夜明月，使人永不迷失方向。

抬头看时，墙壁的色彩便撞入瞳孔中。

藏传佛教的颜色是非常浓烈的，当红色与黄色相碰，便带来了圣洁与热烈，那是新生的喜悦，亦是神佛的威严与庄重。

垂怜世人是佛祖，宝相森严也是佛祖。

中午时分了，我听见了远远近近的，有念诵六字真言的声音传入耳朵。

那些念诵，我无法理解其中的具体含义，神态也为之肃穆起来。

从巷子里偶然会有几个僧侣走出，擦身而过。

他们穿着红色的僧袍，垂首慢行，仿佛同世上的喧闹毫无关联。

他们生活在这里，见证了大昭寺的人来人往，游客与信徒他们也许会有过一面之缘。

大约这便是欲要出世，便先入世吧。

游客不多，停车场里没几辆车，空荡的的。

买了门票进入景区大门，顺着阶梯往前行，有些狭窄的道路被两旁红白两色的高墙夹在中间，黄红色的建筑有些古旧，没有雄伟壮丽，却显得格外古朴又庄严肃穆。

枣红服装的僧人随处可见，还有很多藏民，双手拄着拐杖的老人，手里提着酥油的阿妈。

传出诵经声的院落，是祈寿殿。 

门前挂着红蓝白黄的布帷，上层是蓝底白园，下层是红色中间着一道黄条，让人觉得是天空和大地相同的色彩。

佛像前的供案上，酥油灯光轻轻闪耀跳动，忽明忽暗，金色的佛祖面容温和安详，身上的珠宝发出奇异的光芒，殿内被一种神秘庄严的氛围包围着。

穿着大红的袍子的年轻喇嘛，低头捧着藏文经书，喃喃有声，手里摇动的法玲在宁净的殿里格外清脆。

“师傅，我要为佛祖点两盏酥油灯”

一个僧人无声地把酥油灯放在神台，然后把一支点着的小蜡烛递给我。

我双手微微发抖，小心翼翼地把酥油灯点亮，灯光闪烁着。

我静静地肃立着。

一抬头，我看见了佛祖安祥的面容！

咚---咚----咚

从护法神殿传来的法鼓低沉有力，直刺我心，我无力地跪在面前的毡座，向着佛祖，双手合上，眼泪忍不住流下来。

佛在我心！

春暧花开，又是一年一度的藤县同乡春茗活动了。

入夜了的德令哈充满一种的轻松的颜色，抬头看全是星星，即使是夜深了，也能够看见从遥远的金色山峰背后显现出的属于白昼的光芒来。

我想，那就是“希望”的东西，在这个人人都应当相拥阳光的世界中，就算的再寒冷的黑夜，也不忍心让他们陷入全然的黑暗之中，而是在山的背后保留了一隙光芒，伴随着银的天与金的地，照亮彻夜行走的旅人的方向。

拉开窗帘，外面是安宁而沉稳的感觉。

小城的四周是戈壁，一路上，看到的都是荒凉的戈壁滩。

“我把石头还给石头

让胜利的胜利

今夜青稞只属于他自己

一切都在生长”

海子曾经在这里写下这首诗，在这条南丝绸之路的辅道上，这个踽踽独行的诗人用脚丈量过每一寸洒满了金色的泥土，在黑夜中，看着头顶的夜色，思念着那些曾经拥有的温暖。

我们的一生中走过许多条路，遇到很多不同的人，但无论未来遇见什么样的风霜，那些曾经见过的烟火己经成为眼里最炽热的颜色，在那些寒冷的冬天中，不至于被彻底冰封，成为滚滚红尘中的一座不起眼的冰雕。

诗人已经离开了这里，而他曾经无意识地呢喃出的:姐姐还在这片大地上飘荡，同戈壁的夜风混杂在了一起，自那个风雨飘摇的年代裹挟而来，与无数历史的骨与魂交融，最终点亮了天际的色彩，让茫茫的戈壁也有了温度。

而今晚，这片土地上，看着眼前的一切，行走的汽车声和人们的脚步声在风中穿过耳膜，都伴随着我们前行，像有千万人一同走在黑夜里，看遍这里的星星。

这是一个很适合黑夜的地方，所有的星座在头顶被看得清清楚楚。

这些奇异的神话在头顶沉默地演绎着悲欢离合，每一颗都闪耀着自己特有的光芒。

他们是截然不同的一群伙伴，看似相同，但只要细细观察，就能发现每一颗都是那样的特别。

夜已经很深了，却还没有什么睡意，德令哈的夜色太迷人，但总而言之，这个夜晚还很长，要走的路也很长，足够我们慢慢地去探寻每一个地方。

轻轻的“咔拉”一声，一块镜子，摔落于此，裂成了两半，一半映照着远别的夕阳，另一半，则倒映着新升起的月亮。

离去的是此生再也望不见的故乡，而面前将要到达的，则是一片完全陌生的地方。   

这块镜子曾经让公主能够看见长安都市的辉煌，如今终于落下尘埃之中，像是上天也在警示着她不该再 留恋于家乡的温暖，她己是远嫁的公主，身上担负着的是两个民族数百年的和平共处与荣耀的象征，她不再是承欢膝下的小女儿，也不再是养在深闺无人识的金丝雀儿，她必须挺直脊梁，以最符合大唐风貌的姿态去到吐蕃，去嫁给另一个国家的主君，成为他的妻子，他的甲木萨，成为一个国家的主母。   

她最后的留恋在这座日月山上化作了碎片，分作了两半。 镜片也分割了她的现在与过往，岁月是优待她的，让她能够在这最后的时刻舍弃过去，涅槃重生，如同即将振翅而飞的蝴蝶一般，挣脱层层丝茧，成为布达拉宫的女主人。   

日月山，这座山因她而命名，它伫立在这里，见证着这位盛世中的公主走过，翻山越岭地投入松赞干布的怀抱中去。   

它曾经是“远看如喷火，近看如染血”的赤岭，它曾经因为渺小与不起眼被世人所忽略，默默无闻地隐藏 在青藏高原的沟壑起伏中，不发一言，蛰伏了无数个春秋冬夏，最终因为一个镜子而成名。   

这片苍茫大地两方背靠，犹如一个人的过去与未来，被分得那样清晰，同时又是相依偎得那样紧密。 它们是时间的化身，披着一身霞色，像是女子的嫁衣一样如火似秋，那并非血液染成的壮烈之红，而是一 种代表着岁月过渡的颜色，那是晚霞，也是久远的洪荒，就像是梵音自九天而落，降临与这片土地上，自此每 一寸土地都是公主回望的远方。   

长安的满城花雨落在这片土地，那颗明珠长眠于这里不远处，同时光一起守护着这里的每一个生命，满山朱红，是思念、更是信念。

举目而望，在这片泥土上扎根的并不仅仅只是来源于过往的回忆，由近到远，就像是铺开了一层历史画卷 一样，从传统一步步走向了现代，最后沿着高压电线的弧度中飘向遥远的未来。

这里的景色是言语、文字都描述不出的风景，没有任何人能够凭一己之力绘出眼中所见到的样子，这种厚重的过往沉淀，是属于天地间的，只有站在这里才能够感受到的。   

并不是说这里的景色有多么令人惊叹，而是这里的风景中包含着一种让人连灵魂都在微微震动的意念， 那就像是千万年来所有的微风絮语都汇聚于一处，同时在这片大地上奏响。   

它们并不是惹人烦恼的嘈杂之声，而是在岁月中反复筛选与沉淀之后的一种不亚于世界上最美的乐曲的低声哼唱。   

这哼唱中汇聚了无数种情绪，高高低低、错落有致，奇异地融合在了一起，没有谁被忽略，也没有谁试图喧宾夺主。   

这支乐曲在这片大地上吟唱了许多年，轻轻拂过每一个来到这里的人的耳畔，将它们带进了那个距今千百 年前的世界中，在这里站久了，甚至会忘记了自己是谁，从而几乎和这片泥土的意志化为一体。   

这片山丘甚至不能被称作为高山，对比这片高原上的其他山峦，它实在是太渺小了。 但就是这样一片渺小的山丘，却能够蕴含着这样多的情绪，这是其他山峦所远远不能比较的。   

山不在高，有仙则灵。山丘的大小不能够仅仅凭借外观来判断，其中藏着的灵气也是非常重要的。   

夕阳西下，夜幕逐渐覆盖住了这片山丘。

长夜已至。

 鱼塘边上的那一排兰豆长得正茂盛，披着一身小弯刀一样的豆瓣，密密麻麻的花朵，把整排竹架子挤得水泄不通，蜜蜂都穿不过去，看样子还不肯罢休，一个劲往上长，彷佛要与旁边的电线杆比个高低。

 野菊花开花其实很清秀，过去乡下人家有个头疼脑热的，拨它一把煲水喝就是了。 菊花除了白色外，还有红色的，金黄色的，这些都是我们熟悉的花朵。 

 小时候见到的一包金，早就结下了一包包黑色针一样的果实，这时候了，还在任性，依然开着花，动不动就开到路中间来。 还有在路旁，在水渠边，东倒西歪，叶子和花朵蒙一层白色粉尘的不知道叫什么名。 其实长成这样子也是没办法，这种情况，都见怪不怪了。

 老房子大门口边，榕树上的鸟鸣声真是清脆好听！ 村口路边的那两棵发财树，好多年前就在那儿了，粗壮挻拨的树干，顶着一头茂盛绿得发亮的叶子，很有风流倜傥，玉树临风的感觉。 

 道路上，几只黄毛黄脚带红冠的鸡在溜达，在路旁草地上觅食。这些鸡精神充沛，走起路来威风凛凛，跳跃前行，一点不会左右摇摆。 在大树下坐着的老人说，鸡是她家里的，有十几只，都是三黄鸡，只吃旧饭剩菜，不放饲料，也不圈着，白天就让它们招摇过市，自由自在。 要养一年左右的鸡才好吃！ 老人说话不慌不忙，问什么她都微笑着耐心解释。尽管我听得懂的只有一半半。

 那就是我的家。老人指着不远说。 三层的楼房，贴着红底金字的对联，一辆粤A牌的小车停在门口，人一般高的石榴树挂着几个红红的果实，鲜艳的花儿开得正浓！ 去我家坐坐，吃茶，我儿子他们都在家里，老人热情地说。 谢谢，下次先，我连忙说。 阳光出来了，走在铺满红色鞭炮纸的道路上，感觉就像走在红地毯一样。

我把头上的帽子摘下来，默默地站在这花海之中，让整个身心都融进这片土地，这片充满生机与美好的天地。

举目四望，北面绵延起伏，积雪终年不化的雪山就是祁连山，南边黛绿的山影是达坂山，它们把这一片花海紧紧地抱住，守护着这处人间仙境。

周围都是的油菜花，像置身于金色的海洋中一般，是黄中泛绿又是绿中泛金。

由于地处高原，气候寒冷，这里种植的油菜花与南方地区的品种不同，花期也晚，7月才会盛开，黄色的花瓣映着阳光，在蓝天空下，份外灿烂耀眼。

除了油菜花，田地里还种植着青稞，青绿色的，两种不同的作物交叉分布着，黄，蓝与绿交织混杂在一起，把大地变成了一块五彩斑斓的水彩画。

这里地势起伏平缓，油菜青稞错落分布，风吹过的时候，庄稼像海浪一般奔涌，从宽阔的山谷中穿过，阳光照在叶子上，花朵上，波光粼粼，与大地一分为二，随着风，顺着河道的方向微微倾斜起伏，远远望去，大气磅礴，就像金色夹着青绿色的河水一直向着远方奔流不息，形成了如同波浪一样的花海。

早上的时候，当高原上的阳光越过群山，刺破阴云，驱走浓雾，洒落在田野之中，就像是黑暗之中的那声号角，让人振奋，让人发出压抑着的惊呼与赞叹。

傍晚时分，散射在田野的阳光，依然流着耀眼的光茫。

那边的河水在静静地流淌着。

这时，大地散发着的芬芳，这是一种宁静，一种庄严。

不是城市里那种刺人感官和让人讨厌的气息。

暮色来临了，少少的阴云让光渗入了淡青色，更加迷人。

天地之间有了一种苍茫的色调。

从西安回来第二天，吃了午饭，我就马不停蹄，驱车前往位于粤东，海拔1000多米的大洋山上。

山上游人希少，这澄澈的湖水完完全全地属于天和地，它被落叶枯草相拥，同松木白云为伴。

它就像是婴儿的眼睛，甚至连孩子的都不是，只有刚刚出生，尚未被滚滚红尘沾染分毫的婴儿才能够与它相比。

这是一面很静的镜子，也是一潭无边的世界。

所谓一花一世界，一叶一菩提，当我走到湖边蹲下时，看到岸上的群山，还有环湖的松树。

湖水映照出我自己的身影，我竟能够从湖水里的另一个我身上看见我的一切，

大约人的一生中，最亲密无间与最应当审视的，只有自己。

当湖水倒映出我的影子时，我几乎以为那其中所放映着的，是我至今为止的所有人生。

只有看见自己，方能够跳脱自己。

镜子下面藏着无数个一生，鱼、虾、水草、微生物……

它们生于此，死于此，化作尘埃于此。

它们受这片湖泊思泽长大，到了该离去的时候，便自然而然地以此身归尘，与它们的无数位先祖一样，默不作声地为后生出的生命带来自己最后的焰火。

叶子与花朵中尚能有广大无边流淌，更何况湖泊呢？

湖水边立着一排柱桩，看上去年岁已久了。

它们并未好运于江南园林的屝屝细雨中，反倒扎根于深寂的山林间，同寒湖共栖。

它们不像是常见的竹子，娇滴滴地一点儿委屈都不能受，簇拥着挤在一处，青翠的竹叶上所承受过的最重便是清晨的露珠。

它们身上有斑驳的伤疤与并不美观的痕迹，断面干燥粗糙，已然形成多时了。

这是一群没有眼泪的沉默战士，无人见过它们原本的样子，无人知晓它们为何会成为松桩，也无人探究它们的过往。

它们会寂寞吗？会羡慕那些一出生就有专人照料的观赏花草吗？

我不知道。

我只知晓，即便生在偏僻孤独的深山中，它们依旧拥有自己不灭的骄傲。

不知前方出了什么事情，公路上的汽车一个接着一个，开头还是缓慢地移动，下午两点多钟，竟然一动不动了，公路上排起一条长长车龙，望不到头。

有经验的司机师傅靠诉我们，看样子要堵上一段时间了。

堵就堵吧！我拿了相机，开了车门下来走走，路边没多远便是一座小桥，往下走没几步便是一个山口。

这里很安静，仿佛是神仙的睡觉发梦的地方，山峰高耸入云，围绕四周，谷地深藏，云遮雾锁，仿佛是一个世外仙人，从不轻易露出真面目，难得让人一见真容，显得谦虚、内敛、低调，更让人感到万分神秘。单单只是用眼睛看着，一种心悸便缓慢自心底蔓延开来。

出对于自然景观的震撼与敬畏，面对这一切，脑海中完全无法想到什么更好的言语。

四周枯木弯折，树木的颜色与素日里见惯的温柔㝍意是完全不同的，这里的树木更加有铮铮之气，仿佛铜皮铁骨，难以撼动。

从失去树叶的枝ㄚ间看去，能够十分轻松地看见前方不远处的水流。

那水流并没有掩藏住自己的意思，它同这个山谷一样、静而缓慢，却有着属于自己的坚持和脊梁，于是即便是这样的流速，岸边那些大小不等的白色石头也被冲刷得圆润光滑。

这该是历经了多少岁月才能形成的质变？

没法想象。

俯身下去时以指尖触碰河水，便能感到一片刺骨寒心，这自雪山上流下的融雪凝着高处不胜寒的冷意拂过石子，远远看去，就连石子也能变成雪了。

这才是真正的冷，城市里那些经由钢铁森林与二氧化碳包装过的凉意根本称不上寒冷”。

现代工业化带来了便捷，也带走了“真实”。

有风穿过半湿的手指，这一场凛冽寒风，本该震撼山公人间、呼啸疾奔，灌进山谷中后却收敛起了所有轻狂，寒意不灭，而无声无息。

所有的一切来到这里，都要摈弃了声音°

我听不见自己的呼吸声，听不见自己的脚步声，听不见自己的心跳声，山谷将一切都吸收走了。

喧嚣、烦扰、欲望与吵闹。

这也许就是亘古气息吧，

面对这一切时，人类真的太微不足道与渺小了。

这一瞬间，我竟有些明白为什么在无数个春夏秋冬之前，人们曾经那样崇敬神明与自然。

这是一种无法解释和描绘的庞大同深邃，是热泪盈眶、也是胸怀感激。

我想用相机记录下我所看到的一切。

荒芜与寂静透过镜头成像映在现代化的机器里，那一刻，就连照相机都变得寂寞起来。

之后我便步行往车子去，躲过树枝、跨过小路，一步步自无人谷走进属于现代的世界中去了。

到达公路时，堵了很久的车流奇迹般的通了，而坐进车里时，一身的寒意便被尽数驱散°

我想这便是这个山谷给予我的馈赠吧，作为我尊重它的报答。

那是318线上的一个“无人谷”。

阳光穿过多云的天空，与河谷形成柔和的明暗对比。我用广角变焦镜头的视角将河滩石块突出在前景。让清晰坚硬的质感与奔腾的河水，展现出动与静的空间对比，激流越过中景的河滩、奔向远方晨雾尤存的山谷。

佳能11-24的广角镜头让这张照片具有视觉的力度。

今天中午上班时，在大和路口等红灯的时候，收音机放的就是这首歌，第一次认真的听明白了这首歌。原来有许多经典东西不是人人都能懂的，但是好的东西之所以是好的，就是因为不懂的人也莫名其妙觉得它好。

我一直以为所有的道理要亲身经历才算真正明白，感动你的必将感动其他人，只是程度不同罢了。

念起这些歌词的时候，真的让人热泪盈眶。这些年，一个人，有过错，有过泪，还记得坚持什么。真爱过，才会懂。会寂寞，会回首。总有你，总有梦，在心中。

朋友一生一起走的那些日子，再不会有。当年说的最后一句话，后来就成了一辈子最后一句话。总是还曾不孤单过，有过朋友你会懂。还有伤，还有痛，还有你，在心中。

接下来，还是那几句：

你说好久不见你去哪里
我说我去江湖
恩恩怨怨没人会认输
脚下踏上了不回头的路
喝吧喝下这杯好酒
说吧说说这些年的辛苦
你我总需要忍受孤独
喝完了这壶让我们上路

记在心里
沉淀……
发出悠悠的回忆
沉默着


美过任何言语

己经午夜了，尽管忙碌了一天，却一点睡意都没有，去年手术的右膝又开始有些脹麻了，阳台外暗暗的灯光和呼呼的车声，使我的的心情也变得莫名其妙起来。
干脆来杯郎酒坐在沙发上，抬头望着窗外，一点一滴回忆那些往事。以忘记那象蚂蚁咬般难受却又无可奈何的麻涨……


那些隐藏在内心深处的东西在夜深人静之时却是那么清晰，但是没有人能与我分担，好压抑、好沉重、如同这无常风雨时节一样，愁思万缕如飘絮。


阳光灿烂的日子又能怎样，依然没有丝毫照到我身上。　　

人生的道路上，我孤独地行走，一直没有人会留意我沉重的步履，没有人会在意我的沮丧。只有我自己独自品尝着这杯命运赐予的苦酒。


多年来，依旧是苦酒，不知会让我喝到哪年哪月？　
看着黑暗的天空：“我的人生就这般吗？”
外面车声呼吁，没有回音，星星闪烁给我以沉默。

那个下午妈突然来了，我很惊讶年事已高的她，为什么突然要坐十小时的班车、一路颠簸来到深圳看我。轻轻地责怪她怎么如此不爱惜身体千里迢迢的跑来，她只说他想我了。

我没有很当回事，让她在家里好好休息，等我下班回家。继续投入到我忙忙碌碌的工作中。母亲也没有说什么意见，只说听话的让我别忙太晚。

那天我忙到很晚，几近深夜，拖着疲惫的身体回家，刚到门口，母亲就赶过来给我开门，我怪她这么晚怎么还不睡，她说要等我回来才睡的着。她还是跟以前一样，在老家的时候，每次我回到家，她就像这样一直等着我，亲自来给我开门，帮我安顿一番才能安然入睡。

像往常一样，我很累，回家就睡了，并没有跟她多说几句话。

第二天一切照旧，我早早去上班，午饭的时候接到母亲说身体有点不舒服，我就让她吃点药，如果实在不行我就送她上医院。我没有很在意，实在是因为妈这辈子生过的小病小灾非常多，而她是个异常坚强的女人，每次都能挺过去，我们已经习惯把她当做打不倒的铁娘子。我没有想很多，也完全不会想到再顽强的生命也终有油尽灯枯的那天，而那天居然已到眼前。

那天晚上回家看她，她好似好了很多，照旧帮我开门，跟我寒暄几句，叫我注意身体。

第三天的时候，她终于不行了，很严重，我们兄弟赶忙把她送到医院。

那时候我才意识到她这次可能有点严重，但是也不过是住院治病，顶多开刀会好的事。

送到医院检查后，医生跟我说：人可能不行了，你们做好料理后事的心理准备。


我不信，我是真的不信，不是自欺欺人感情不能承受而不信，我真的觉得妈不可能这么快走，她是一个生命力顽强到强韧地步的人，她总能化险为夷，就算多少次说已经挣扎在生死线，我还是相信她会用自己坚定的信念把自己拉回来。

那晚，我一直陪她说话，说了一整夜。这样母子促膝长谈、知己夜话的场景，很多年都没有过了。夜色沉沉、世界静谧，我和妈轻轻的交谈着，从儿时的淘气经历，到长大后的烦恼忧愁。事无巨细，我们不知疲倦的交流着这些年的过往。她说起家里的一些家长里短，却是一种神态安然的叙述，我跟她说起这些年的辛苦，她一直劝我说要放宽心。那时候我不知道，当时的她，已是自知迟暮，用最平和的心境，在教她儿子笑对人生，今后这么长的日子，我没有她的陪伴，也要走的很好很好。

她说的更多的，还有让我照顾家里的兄长，我亦说他们有时候确实客气，跟着我做生意，做错事、惹麻烦、工作不合格，妈就一直在劝，在全心的说服我，照顾他们、接纳他们、谅解他们。

她这一生总是抱着最宽容和最关爱的心想着自己的所有子女，在人生的最后一刻，她记挂的最多的、甚至是唯一的，就是儿女们以后的人生，她给予我信任、责任，让我和哥哥们相处融洽，兄弟扶持走过漫长人生。


但是当时，我始终没有认真的相信，那是她的最后几小时。

我清楚的记得，妈说了一句话：这次，我要走了。

我仍旧很确信的告诉她，这辈子您死过很多次，每次都好好的回来了。这次也是一样，不会有事的。

我几乎深信不疑，我绝对相信我妈会像以前很多次那样，痊愈、下床、跑前跑后帮我们张罗生活琐事，深夜等在家里来给我开门。

那晚的挑灯夜话，时至今日已经成为我记忆里最温暖的一个印象，我仍旧清晰记得母亲谆谆劝慰我的语气，和周围能清晰听见的夜半虫吠。


大概凌晨四点的时候，妈说她没事了，让我回家休息好上班。

我那时候很忙，很忙很忙，第二天有一个要紧事要处理，陪了妈一夜说话，我想此时她也累了，我也得赶回去收拾收拾准备料理手头的紧急工作。

安顿她睡下，我就离开了医院，回到家冲凉、阖眼睡下，不知过了多久，就被电话铃声吵醒。
三哥来电话，妈已经弥留了。

天刚刚亮，在过去的这个夜晚，妈原来是用尽了生命最后一点力气，跟我做最后的交代，也给我一段母子间最温暖的回忆。

我飞奔去医院，看到她只剩最后一口气，在艰难着、挣扎着。

医生说，人已经要走了，你们带她回家看一眼吧。

那是我人生中难以言说的一个时刻，带着即将失去至亲的恐慌、对妈离去事实的被动接受、有点空白的大脑，我们载着母亲回家。

可惜在路上，坐在后座伴着妈的三哥说了一句：妈走了。

就这样，那个下着微雨的早晨，我眼泪簌簌而下，送走了我人生中最重要的亲人。


原来世上真的有某种神奇的东西，它让我的母亲在自知不起的前三天，反常的来深圳找我，只为了和儿子在一起度过人生的最后时光。

这种东西，我无法说清是什么，可能是一个规律、一种宇宙的心理感应、或者更煽情的说法，是天地间最伟大到无以伦比的母爱。

记忆中的妈妈，坚强、勇敢、慈爱、操劳，总有担不完的心，就像她临终前一直不忘叮嘱我善待兄弟，一直琐碎地回忆着我们兄弟的小时候，而对于一个目前来说，一生中最大的成就和幸福，就是儿女承欢膝下、人人生活美满。

只可惜，这个时代有太多无可奈何的奋斗，有太多需要努力的理由，以至于我们不能跟父母朝夕相伴，让他们感受几世同堂的满足和幸福。

即使这样，他们还是默默地接受，并支持着我们。儿女只要觉得好，他们便好了。他们能做的，只是深夜等拼搏的我们回家，在家亮一盏灯，为我们照亮心里的路。





从那以后，每次晚上回广西老家的我，总是下意识看看楼上，却再没有人再不睡觉等着我，为我开一盏温暖的灯，为我守着一个家，为疲惫的我打开一扇门。

虽时隔十年，但这段母亲弥留前的珍贵回忆，还是让我独怆然而涕下。

我想这世间最纯净无暇、最亘古长存、最顶天立地的感情，就是父母的亲情之爱。无论何时回想起来，除了悲伤，更多的却是感动，因为你明白，世间总有过那么一个人，给你生命让你来到这个世界、给你呵护让你适应这个世界、给你家让你一生不会孤单。他们的爱已经多到浸泡了你几十年的漫长人生，纵使你会失去他们，你也知道，你今生是完整的、是满足的、是温暖的、是幸福的。

有种说法说善良的人离去后会到一个没有黑暗没有痛苦的地方，叫做天堂。因为有挚爱的人，所以有时我也会无比相信这个传说。 十年已过，人世又多一番沧桑。我想妈在天堂一定很好，笑容满面、满足安详，就像那晚我们促膝长谈，灯光下她慈爱的脸庞。

想说一段记忆，一段深埋心底很久很久的记忆。
想说起它，因为它是我人生中很重要的一段回忆，一个从未对人提起过的故事，一种刻骨铭心的磨难，一场纠结反复的情伤。
这段回忆的主题，是爱情，结局，是分离。
我至今仍然清晰的记得，那是清楚的每天都能在我心里刻下烙印的十三天。

8月28号，她走了。
理智告诉我，这次应该是最后的结局，我担心了三年的事情，终于发生了。
她会永远的离开我的生活，永远的不再相见，永远的从曾经所有的温暖记忆里抽离。可是，我爱她。
我内心无数次清晰的呐喊着这句话，我很想把这句话从内心里忘记抹去，可是，它却清晰的响在我的心底，掷地有声。
人们常说爱情对于女人是生命，可是真正的爱情里，男人也同样把它视作生命。
人们也常说男人容易忘情，我的身边也常有不碰感情的男人。可是我始终觉得，物种没有完全相似，只有个体不同。
我用尽真心爱的那个人，选择了别人，离开了。
我第一次感觉我受了伤，第一次感觉到心痛的感觉，它一下下的发紧，然后好似要冲出嗓子眼，然后掉落回去，感觉到惶恐、不安、疼。
我不能接受这样的结果，尽管三年来的感情都是飞蛾扑火，尽管三年来我每天都活在爱情的幸福和唯恐失去的不安里，但是，我还是没有做好准备，离开、结束、忘记。
我没有准备好，她就这样选择了放弃，走掉了。

当时我头脑是不清晰的，不能够正常的思考，更不能够劝慰自己接受现实，我发疯一样的开着车四处乱逛，开了很远很远，天色渐暗，我发现自己早已开出了深圳市区，四下无人，宽阔的路面上只有我一个人在疯狂的飞车。
不知何时，车速已经到了80迈。
慢慢的，我到了西涌。昏暗的车灯光线中，我看见曲折的盘山路和四周郁郁葱葱和的山峦。可是，我却始终没有降下速度。
我说不清的头脑里在想些什么，我被失去的痛苦完全扼住，人常说不能呼吸，我只是觉得不能思考，只剩下感官感受支配着我的一切行动，我只觉得看到窗外的景物飞快的闪过，心里会惬意那么一点。而一旦停下，就好像有什么虫子在我心里，一口一口地噬咬着我。
那种感觉，我想我一辈子都会记得。

现在想想，真的是疯了，在崎岖狭窄的盘山公路上，路边的悬崖都清晰可见，一个失去理智的人开着飞车，一不小心可能就酿成大祸。
但是当时我完全想不到这些，我找不到别的方法派遣心中的痛苦，是的，的确是痛苦。
人的一生总要有些人有些事让你体会到真正的痛苦和绝望，痛苦会让你停止思想，绝望会让你想要结束。
我说不清我当时是不是潜意识里想要结束，我只知道我最后还是一个刹车，停了下来。
除了内心不能言语的痛苦感觉，我还有一个想法：我不能放弃。
我不能放弃自己的生活，不能放弃自己的幸福，不能放弃自己的人生。
人必须不能放弃，不管遭遇多么大的磨难，多么重的压力，多么难过的坎儿。放弃的人是弱者，我清楚的明白，我必须熬过苦难，必须对得起自己。
当时我并不很清楚自己心里这个想法，但是潜意识还是指挥着我，让我想到，我不能放弃。

3号，是我预约手术的日子。
我要动一个手术，跟腱断裂，而这个手术的预约，还是之前我同她一起去的医院。
司机送我到了医院，陪我办手续做检查，这期间我几乎没有说过一句话，我没有任何心情跟任何人说话，我的脑子里时而闪过跟她的过去，时而记起她说过的某句话，但是我又想不要让自己去想这些，可是大脑此时是不听指挥的。
我想起我们一起来医院检查，一起预约的今天的手术，我突然很想知道，我要进手术室了，她会记得吗？
她去了西藏，离深圳很远很远的地方，可是我还是给她发短信：我要手术了，你能来吗？
她回复说：我也很想回去看你。
我感觉我又看到了希望，跟她在一起的三年，我始终都在反复的失望和希望中活着，因为我明明知道她另有所爱，一直怕她会离开我，三年中很多时候我都以为她这次走了不会再回来，但是她还是回来了。
这次，我以为她或许还会回来的。
我还没明白那是场真正的完结。
我满心等待着她来看我，而且刚好因为医生排刀的原因，手术推迟了。

我一直跟她联系着，她也说她可能会回来的。
我心里的希望之火就这么燃了起来，虽然我知道我可能会面临一场失望，但是我还是由衷的盼望和等待着。
三年的感情，点点滴滴都涌上我的心头，越回忆，我就越感觉那些感觉不是假的，不会这么突然消失，突然失去。
我失去了她，但是我们过去的一切都是真真切切的，真切的让我觉得这种失去是短暂的，是虚假的，是马上会结束的。
我只希望她回到我身边，虽然我们个过去可能千疮百孔，我还是留恋着那场感情里的所有温暖，我还是想保留住那些温暖，不愿不肯失去。
医生护士帮我做术前检查，朋友在身边嘘寒问暖，我都没有放在心上，那个时候外界的所有东西好像跟我都没什么关系，我心里唯一在意的就是她会不会回来。

5号要做手术的，我焦急的问她，什么时候回来。
她终于确定的说：她不会回来了。
就这样，我在一片麻木中做完了手术。
整个做手术的过程我都是麻木的，整个麻木不只是手术麻药造成的身体麻木，还有我的精神状态。
我早知道这是最可能的结局，她这次离开，是不会回来的，可是我还是抱着一丝奢望，现在终于走到这一步，无情的结论让我再次失去思考的能力。
当人面临重大的感情创击的时候，最开始的感觉想必都是麻木吧！需要一点时间消化、接受这个现实，需要一点时间缓一缓，慢慢接受这个冲击。
这天开始之后的四五天，我经历了我人生第一次心理磨难。
从绝望到希望，又从希望到失望，再从失望到放下，这个过程，说纠结反复痛彻心扉也不为过。
这几天，我说过的话不超过十句。
朋友来看望我，医生护士来查房，我都没有一点精神应付他们，我想我的状态像一个行尸走肉吧！但是表面上风平浪静的我，内心却像刮着一场暴风雨。

所有的时间，我都用来说服自己，她已经走了，你们已经结束了，你要放下。
但是不自觉的，却还是想起那些过去的日子，想起一些甜蜜的时刻，想起自己付出的所有精力和感情。
我始终不明白也是最痛苦的，为什么感情这个东西，可以说收就收，你所有幸福的感觉，说没就没了。你想牢牢守住的人，说没有就没有了。
一方面，我坚持的信念告诉自己，要放下。另一方面，心里全是痛苦的感觉。
忍不住想她，忍不住又抱有希望，想要找她，想要问她，可不可以回来？
就算知道再无回头的可能，还是毫无理智的去希望一切不要结束。
我纠结在这两种想法里，它们好似在相互打架，每打一下，我的头就疼一次。
有的时候，我会难以控制的抱头呐喊，有些时候，我只想躺着什么都不想，可是当一些想法不由自主的进入我的脑海，我就会突然坐起来，拼命的甩头。
那个过程，我甚至无法用语言表述，折磨、难受、痛苦、纠结。

女孩子失恋都会痛哭一场，可是我是男人，我拼命告诉自己，你不能像女人那样脆弱，你一定可以走过去，走过这场磨难。
我不知道每个经过失恋的人都有过什么感受，我的感受，就是那是场劫难。
但我明白我必须走过去。
一个真正的男人，爱就爱了，付出了就付出了，分开了就分开了，没有什么可惜，没有什么放不下，对得起自己付出过的感情，对得起你爱过的那个人，就够了。
就算有点惋惜，就算有点留恋，你也要明白前路漫漫，你必须让自己的人生继续精彩，而不是沉溺在过去的痛苦里浪费生命。
她选择了另外一个人，放弃了我。她选择了结束，不再回头，这已经是事实，事实就必须接受，如果不接受，只会让过去的事实影响现在的人生。
这些道理，我反复的咀嚼明了，反复的告诉自己，反复的让它们跟失恋的情绪做斗争。

几天而已，我却好像过了几年那么长。
几天而已，我感觉自己经过了一个可怕的心路历程，但是幸运的是，我终于还是战胜了自己，我终于决心放下。
带着心里还剩余的一点伤痛，我开始着手安排以后的日子。
我要到一个没人认得的地方，安静的度过一段时光。
虽然我决心放下，可是我还是需要时间淡忘，也需要时间休息。
我很累，不是工作累，不是身体累，心里的累，才是真正的累。
感情是最累人的一件事，所有的付出和经历，所有的过往和回忆，一旦面临结束，你会累的苦不堪言。
我处理掉了北京和深圳的生意，甚至北京的工厂，我免费转送给了一个朋友。
这些对于我来说都不再重要，在经历了这场磨难之后，我明白了最重要的是心里的感受。
能感觉到幸福才是最重要的，能感觉到心安才是最满足的。而且对于一个男人来说，我还需要更好的状态继续打拼事业。
很快的，我处理完手中的一切俗事，终于可以离开。离开当时的生活，离开当时的状态，离开那个我心碎过的地方。
9月9号，我就飞到了伊斯坦布尔。

多年过去，生活平静安稳，但是曾经我们留下记忆的那些地方，街道、咖啡馆、美食档，我却再也不踏进一步。还有那条悬崖上飞车的西涌的路，我也从不再走。
感情就是这样，就算逝去千年万年，那些让你伤过的东西，仍然会让你害怕重逢。
谨以此文，祭奠人生中第一场磨难，也献给我的朋友，善待自己，好好生活。